Juste entrain de flotter dans l'indécision...Je suis indécis. je suis dispercé et distrait...Alors je continue à n'être rien et à douter de tout. A n'avoir aucune plus value d'être et à avoir envie de tout et de rien en même temps. J'ai essayé d'avoir une semaine ultra chargée pour être pris dans le flot des activités et me laisser emporter mais ce fut un échec. Alors j'attends encore et toujours, mais je ne sais plus quoi. Je sais déjà que je n'attends pas qu'il frappe à ma porte car ce n'est pas la quête de l'amour qui me fait avancer. C'est quelquechose d'autre, plus dans l'idée d'un concept mais c'est si flou. C'est l'aventure? L'humanitaire? Le social? Une grande cause? La mort peut-être? Mais en attendant de trouver, je ne chôme pas.  J'essaie désespéremment de m'impliquer sérieusement dans une asso, j'essaie désespéremment d'apprendre des langues qui me manquent tant et de m'améliorer dans ce qui est de plus catastrophique en moi. J'essaie mais je n'arrive pas à aller au bout, je n'arrive pa sà prendre le temps, je n'ai le temps de rien et, parfois, quand j'en ai, je n'en fait rien. La gestion du temps est un énorme paradoxe. mais la gestion du temps est gestion de la vie. La gestion de la vie est donc également un immense paradoxe. Hier j'ai été manger au restau avec F. pour notre dernière soirée ensemble tous les deux avant 2007. Nous sommes allés au Starcooker, Marais. Nous avons épluché quelques uns de nos sujets de discussion favoris, tel que l'amour, l'amitié, la vie professionnelle, les aspirations, les envies et les rêves. Nous sommes rentrés éméchés et fatigués. Je n'ai pas encore trop réfléchis à l'organisation de ma semaine au Bled. J'ai déjà un peu peur de ce que cela va donner. Tant de gens à voir, tant de choses à faire...A voir.